生了二胎后,这5句话千万不要跟大宝说!

来源:贝贝网    日期:2017-5-3    浏览次数342

生了二胎以后,经常会被朋友问到的就是:“你家大宝欺负二宝吗?”或者“两个孩子相处得怎么样?”“大宝喜欢二宝吗?”对于这样的问题,有时候还真的不知道怎么回答,好像家里的实际情况更为复杂一点,不是一个简单的“是”或“不是”就能概括的。
相爱相杀的手足之情
姐姐和弟弟在卧室玩,把一些毛绒玩具丢来丢去,俩人玩得哈哈大笑,我想去看看,姐姐赶紧把关上,好像这是他们姐弟俩之间的小秘密一样(说实话,当当有点点小失落)。

还不到三分钟,忽然传来弟弟大哭的声音,赶紧跑过去看看,原来是姐姐丢的一个大玩偶不小心砸到了弟弟头上,现在正在哄着;过了一会儿,两人的笑声再次传来,玩具大战继续。

从弟弟出生到现在,将近三年的手足时光里,姐弟俩就这样相爱相杀,相互陪伴着长大,不仅经历了无数温馨的时刻,也出现过无数次争吵打闹的场景,这就我看到的手足相处的真实情况。

他们会相互爱护,也会有矛盾冲突,没有永远的“相亲相爱”,也没有放不下的“敌意与仇恨”,每每出现的情形就是,前一刻还争得头破血流,下一秒就相互谦让,你推我让。
对老大,绝不能说这五句话

家里有两个孩子,难免出现一些不愉快与争吵的时候,有时候不留意我们也会采用上一辈惯用的方式来教育孩子,包括随口说出的话,都有可能会深深地伤害到孩子的内心。下面这五句话,是很多家长在带孩子的时候不经意会说出口的话,但也是最伤孩子心的话:

你是哥哥/姐姐,怎么就不让着点弟弟/妹妹呢?

当家里的两个孩子发生冲突时,许多家长尤其是老一辈的那代人,从来都不会问清事情的原因,直接就批评大宝,并且无条件地要求大宝让着二宝。如果家里有兄弟姐妹的家长,估计也是在这样的教育方式下长大的吧,在当时那种情形下,有没有觉得特别愤愤不平。

 

尤其是,明明有时候就是弟弟先在姐姐那捣乱,姐姐才会凶一下,结果弟弟到父母那一哭诉,姐姐反而挨批评。这样不仅无法缓解两个孩子之间的冲突,反而会让姐姐觉得父母总是偏袒弟弟,就会更加不喜欢弟弟。而对弟弟来说,他觉得父母是帮着他的,慢慢喜欢找父母告状来解决问题。

那么,如果当两个孩子在争抢玩具时,父母应该如何处理,才会更好呢?

“摇控器就那一个,想玩车你们自己去处理,看看有什么办法可以解决,让大家都能玩。”

也许这个时候姐姐会主动让弟弟先玩,然后大家轮流;也许,他们会通过石头剪刀布来决定谁先玩,等等,父母不要去干涉孩子,他们有自己处理问题的方式,并且会找到一个两个人都能接受的方式。

其实,当孩子之间发生冲突的时候,也是他们学着处理人际关系的最好时机,一般,家长干涉越少,让孩子自己去处理,不仅能让孩子学着解决矛盾,还可以学会合作与分享。

你让给弟弟/妹妹玩一会儿啊,要学会分享,不能这么自私哦!

有个朋友经常跟我诉苦,说她家的大宝从来不让小的玩自己小时候的玩具,她觉得孩子现在变得太自私了,无论怎么说都没用,大宝就是不愿意跟弟弟分享自己的东西,这样的行为真的是自私吗?

其实,从最开始一直是自己独享父母的爱,到有了弟弟妹妹以后,有一个人要分去一半父母的爱,作为大宝,心里还是会有一定落差的。不愿意把自己的玩具分享给弟弟妹妹玩,一方面是想保有自己独享的权利,还有一方面可能也是对弟弟妹妹的嫉妒。

那么,父母应该怎么跟孩子说,才会更好一点呢?

“宝宝,这是你的东西,你有权利决定给谁玩,我们尊重你的决定,即使你不愿意分享给弟弟,也没关系。”

当孩子不愿意分享时,父母一定不要强迫孩子把他的东西分享出来,甚至说孩子自私。父母应该尊重孩子的物权意识,多创造两个宝贝一起玩耍的机会,相处时间长了,两个宝贝的感情日益加深,大宝就有可能会愿意跟弟弟分享玩具了。

你已经是大孩子了,怎么越长越小了,像比弟弟还小一样?

生了二胎以后,我们会发现大宝有时候会做出一些小婴儿的行为,比如妈妈给二宝哺乳的时候,大宝也会凑过来说要喝奶,比如学弟弟妹妹一样咿咿呀呀的说话,甚至还会出现尿裤子的行为。为什么孩子早就渡过了这样的阶段,还会出现这样的行为呢?

 

其实,大宝也是因为想重新获得父母的关注而已。大宝看到小宝宝出生以后,就占用了父母大量的时间,而不再有时间搭理他,就会猜测原来做一个小婴儿可以得到父母这么多的爱与关注,那自己也就做出这样的行为,希望父母能因此而注意到他。

所以,如果孩子出现这样的行为,父母需要反思一下,是不是这段时间忽略了大宝,而不是批评孩子做得不好。

那么,怎么说才会更好一点呢?

“宝贝,爸爸妈妈一直都很爱你哟,你不仅是爸爸妈妈喜爱的大宝贝,也是弟弟/妹妹最爱的大哥哥/大姐姐,你有很多本事,是弟弟/妹妹还不会的,是弟弟/妹妹学习的榜样哦!”

不要给大宝造成这种有了二宝就不爱他的恐慌,即使有了二宝,每天也需要留有和大宝相处的时光,并且让大宝发现自己的本事,那些弟弟/妹妹做不了的事,他都能很好的完成,让他有身为哥哥/姐姐的自豪,这样,孩子的这些小行为就会慢慢消失。


你怎么能不喜欢弟弟/妹妹呢?

尽管在准备生二胎之前,已经给大宝做好了心理建设,但当二宝真的来临,和之前的一切想象都会有所出入。大宝也会发现,现实与他想象的不一样,如果这个时候处理得不好,就会听到孩子说:“我不喜欢弟弟/妹妹!”

作为父母,肯定是希望两个孩子能够相亲相爱的长大,听到孩子这么说,立刻就反驳孩子:“你怎么能不喜欢弟弟/妹妹呢?他是你弟弟/妹妹,你应该喜欢才对。”

可是,这样的说法,往往会让孩子更难受,你拒绝接受孩子表达的这类情绪,以后孩子有什么真实想法都会压抑在内心,不懂得调整,但类似的负面情绪却会慢慢蔓延。大宝有这样的想法其实很正常,家长要理解,也要允许孩子表达这样的情绪,才能帮助孩子进行调整。

 

那么,怎么说才会更好一点呢?

“我知道现在要和弟弟/妹妹一起分享妈妈的爱,对你来说有点接受不了,你有什么想法都可以告诉妈妈,妈妈非常理解你的这种感受,妈妈以前也和你有过一样的想法,但后来妈妈发现有个弟弟也还不错,好多事情都能一起分担……”

当父母接纳孩子的情绪,理解孩子的感受,也向孩子讲述的自己相同的经历时,孩子就会感受到原来爸爸妈妈还是爱我的,我有这样的想法并没有什么不对,妈妈也是这样过来的,这样,不仅可以增进亲子关系,还可以让孩子摆脱产生这种想法的不安,也有利于孩子与弟弟/妹妹之间建立感情。

你看弟弟/妹妹都能帮妈妈做事了,你怎么还这么不懂事呢?

都说“别人家的孩子”是孩子的死敌,现在父母都知道,不要总在孩子面前说别人家的孩子怎样怎样,同样的,即使同胞兄弟姐妹之间的比较,对会对孩子产生不良的影响。

世界上没有两片相同的树叶,同样,也没有完全相同特性的孩子,即使出生在同一个家庭,也有可能一个内向,一个外向,一个话唠,一个话少,做父母的,一定不要在孩子面前将两个孩子进行比较,哪怕只是无意的一句话,也会伤害到孩子的自尊。

那么,怎么说才会更好一点呢?

“等一下会有客人上门,你上午玩的玩具还堆在那里,乱糟糟的,我们是不是应该把家里收拾整齐一点招待客人呢?如果你现在愿意和我一起动手,那就真是帮了我的大忙了。”

在教育孩子的过程中,我们应该就事论事,不要总是对两个孩子进行比较,每个孩子都各有各的长处,也肯定会有缺点,要包容孩子的缺点,帮助孩子改正。如果一味地,在孩子面前说另一个孩子怎么好怎么好,只会让被批评的这个孩子产生抗拒的心理,也会破坏孩子之间的情谊。如果直接就某件事与孩子沟通,可能会让孩子更容易接受我们的建议,并且照做。

最后要说的是,如果能公平对待两个孩子,和孩子之间都保持良好的亲子关系,那么兄弟姐妹之间一定能和睦相处。

 

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