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抑郁失眠心理咨询

生产孩子后,我抑郁了。。。

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 2020/9/14     浏览次数:    

许卉(化名),女,30岁、公司职员。总共做了120次+后30次


导语:一个女人对自己成为妈妈的信心,内心的自由,稳定的情绪,敏锐的观察力,对孩子发自内心的喜爱,对自己和别人的尊重,以及有一个爱自己的丈夫,对于她养育孩子是至关重要。产后抑郁的母亲。


家庭背景


我叫许卉,家中独女。现在家庭成员,我、老公、女儿、我的父亲、母亲五口人生活在一起。我的父亲母亲是从12年我生产后来到我的家庭的,帮忙照顾我的孩子。他们的到来以及我孩子的出生,我的家庭结构发生了大的变化,由2人,发展到5人,家庭关系也相对复杂起来。下面一一介绍每个人。


老公:家中哥三个,排行老二。有责任心,耐心,细心,懂事,很会照顾人,生活独立性、自理能力强。我们从大学二年级开始了恋爱关系,当初真是被他的细心、耐心所感动,相处起来也很有安全感。几乎很多我觉得困难的问题,他都可以挡在我的面前帮我解决掉。大多数时候,都是以我的感受为先。


女儿:活泼,可爱,敢说,敢做,有自己的想法,努力争取自己的权益。她的出生及成长,满足了我儿时很多成长上的遗憾。看着她每天的进步,我不禁感叹幸好自己成长了,才带给了她更多自由的空间。她的存在,融化了我内心深处很多冰冷的地方。


父亲:懂事,隐忍,孝顺,责任心强,不善表达情感,有多年的胃病史,现在已经好多了。从小到大,很少能从他的脸上看到笑容。在他的理念里,所谓孝顺,即顺从,才是孝。一直以来他给我的感觉都是严厉,严肃,苛刻,甚至于偏执。从小到大,我都怕看到他那严肃的脸,懂事起,我都喜欢观察他的表情,他一严肃,不开心,我就会害怕,做起事情来也是小心,谨慎,尽量去做他喜欢的事情,能让他开心的事情。


母亲:性格外向,能说会道,能干,焦虑,有多年的肠胃病史,现在已经好多了。家中长女,外公早逝,与外婆一起拉扯兄弟姐妹,成年后仍很顾念弟弟妹妹。记忆中,母亲与父亲一路都是吵闹,打架,冷战的,曾经她经常会说些咒骂父亲的话,会说她是为了我,才继续跟父亲的生活。所以,儿时的我一直都小心翼翼,仿佛我承担了她的幸福。她与我的关系密切到令我窒息,没有空间。


2012年可以说是我人生发生重大转折的一年,那一年我晋升为了一个妈妈。也就是那一年,产后三个月后,我陷入了深深的抑郁,焦虑,强迫,久久不能自拔,每日生活在恐惧中,那种感觉,至今回想起来,总会感叹,我终于活了过来。


产后,家里面多了一个孩子,每个人的身份都发生了重大的变化,对于我而言,我并没有适应并接受这个身份带来的变化,我本身还是个孩子啊,我突然间就变成了一个母亲,以往作为家里焦点的我,瞬间变的没那么重要了,仿佛我只是一个喂奶的机器,不被重视的感觉,身体的劳累,让我的情绪一次次爆发。刚开始的时候,我自己藏在心里,拼命的打压,但换来的却是情绪的越来越严重,每日惴惴不安,心脏狂跳,头脑控制不住的乱想,我把情绪说给家人听,换来的却是小题大做,吃饱了撑的的评价。真正的大爆发,是有一次,我抱着孩子现在窗台边,突然头脑里面一个念头闪过“把孩子扔下去怎样?”,我被自己这样荒唐的想法吓坏了,我真的吓坏了,手紧紧的抱住孩子,但头脑里的声音还在回响。我真的怕自己失控啊,把孩子放在床上不敢靠近。那几日心里面有两个声音一直在打架,内心被焦虑,恐惧折磨着。我意识到,自己病了,但是家人真的不理解,会怪我,骂我,我有了一种被世界抛弃了的感觉。终于有一日,我独自坐在阳台上,目光呆滞,望着外面,家里人觉得我可能真的有了问题,带我去了四院,做了一系列的测试和检查,诊断为中度抑郁,焦虑,伴随强迫,有自杀意向。医生建议我做心理咨询,于是我在四院开始了我人生中。




第一次心理咨询


那是一个非常年轻的咨询师,我像抓住一个救命稻草一样,拼命的诉说着我的感受,感想。很快,一个小时的咨询结束了,医生让我再过一周再来。说实话,就一次咨询在那时的那种情况下真的起不到什么作用。回家后,状况依旧,终于没两天我就受不了了,受不了那种恐惧与煎熬,这一次,我选择了住院,吊水,吃药。。。


12年到14年,我吃了两年的药,与其说,是药物控制了我的病情,倒不如说是它只是一个心理安慰剂,那段时间,有种情绪被堵着的感觉,抑郁焦虑情绪还会随时出来,但有种被压制的感觉,人,像是行尸走肉,不但没了抑郁,同样也没了快乐。终于,我受够了被药物控制我的人生,我慢慢的减少药量,甚至不吃,但随之而来的,是情绪的再一次大爆发。永远记得,那是14年的夏天,老公背着女儿,我跟着他们,说着情绪失控的话,留着难过的眼泪,终于我说,我要去做心理咨询。。。


转折(前120次)


于是我开始了我人生中另外一个篇章,也开启了我心理咨询的日子。我从网络上搜索到了文兰心理咨询室,认识了我人生中的第二个咨询师-强薇老师。初见咨询师,像倒垃圾一样,倾槽突出所有压抑的不快感受,与上一位不同的是,对这一位咨询师我的排斥明显少了些,也许因为她只是在做一个倾听者,没有做评判与提出建议,只是在听,在接纳吧,我有了一种被理解的感觉。第一次结束后,我开始了我的疗程性心理咨询。


我,家中独女,性格内向,敏感,自卑,是父母和别人眼中的好孩子,懂事,听话,孝顺。可一直以来,我并不快乐,生活,仿佛背着巨大的包袱,透不过气来,为别人而活,在乎别人的评价,别人的目光,我从来不知道,我,到底在哪里;我,到底为什么活着。


心理咨询,带给我的,是潜移默化的改变。是一次次剥开伤口,一次次的疗愈,一次次的反复,这过程中有恨,有痛,有怀疑,有否定,有不安,更有无形之中的力量感。曾经的我,自我价值感低,做任何事情,头脑里都会有个声音在批判,否定,但现在,大多数时候,我做的事情都有个声音告诉我,没关系,你很棒,做错了,也没关系。


改变


1. 梦

记得以前经常会做一个梦,牙齿在嘴里面碎成渣,我一口口的吐出来,非常难过的感觉。随着咨询,有一天我突然发现,我竟然不做这样的梦了。这个梦代表的是一种与别人关系中的一种无力,不敢表达自己。随着咨询的进行,我变的敢说,敢做,敢表达,不惧犯错了。


2. 觉察

以前我过着一种由潜意识掌控的生活,忧郁,敏感,焦虑,现在,很多时候我会敏感的捕捉每一种情绪,觉察它,接纳它,任能量流动,任悲伤存在,不打压,不克制,与情绪共处,任情绪流淌,当我做到这一点时,我发现,悲伤,只是我生活里的一部分,它能来,能走,让我体会生命的多样性。


3. 接纳

我有强烈的完美主义倾向,对自己要求严格,苛刻。批判,是我头脑中回响最多的声音。现在,我允许自己是不完美的人,也感谢自己是不完美的人,不惧犯错,不惧丢脸,不怕说错话,得罪人,做真实的自己,让我感觉很棒,不知从何时起,我变成了不那么在乎别人目光的人,感谢自己的不完美。

4. 边界

通过咨询,我才知道,我与妈妈严重的共生关系,这种共生,让我一直以来,以一个巨婴的形态生存,寄生在原生家庭内,没有自我。以前,妈妈从不问我,就用我的东西,从不敲门闯进我的房间,随意摆弄我的东西,通过我的自我认识,我慢慢地梳理和她的关系,明确我们的界线,庆幸的是,我做到了,而且成功的把我的母亲从我的卧室中“赶”了出去。


5. 力量感

从不敢反抗,到敢表达自己的观点,敢提出反驳意见,敢不惧别人的看法,敢我行我素,敢听从内心,做不完美的小孩。这一路过来,内心的力量在一点点的强大起来。这种日益强大的力量感,让我感觉很舒服。


6. 关系

在关系中,我怕被忽略,惧怕与其他人建立过于亲密的关系,说话做事小心谨慎,做大家心里面都认为的那个“好人”。我这是怎样委屈的自己啊。现在的我不再是以前的那个懂事,乖巧,孝顺,听话的我,而是变成了敢于反抗,敢于表达,我突然间发现,原来关系竟然没有被破坏,反而中间似乎有了真诚的能量在流淌,感恩。回想现在我与家人和身边人的关系是更加顺畅。


打破家族的传承,让能量流动起来


我认识到,原生家庭对我的影响,我嫉妒妈妈的开朗,我打压她,其实我是在打压自己内心跟她一样的地方。我不想成为爸爸那样死板,教条,严厉的人,但某一天我突然发现我竟然成了他那样的人。有一天我突然之间醒悟,这是怎样的一种家族的传承,若我不去改变自己,认识自己,那我终究也将过着父母那辈人一样的生活,感恩自己认识到了这一点,我相信,改变会在一点点的发生,我会更加接近我人生的真相,更加贴近自己的内心,做不完美但最真实的自己。感谢曾经经历煎熬与不安,正是有了这些苦难,才让我意识到我需要的成长和改变。

现在的我,仍然有未完成的功课,仍然有很多情绪我并不能很好的处理,我仍在疗愈之路上不断前行,前面或许会触碰很多的伤痛,会揭开曾经的伤口,但我仍然选择继续前行,因为我想去触碰真实的自己,拥抱ta,接纳ta,感恩ta,感谢ta的一路相随。




后三十次咨询效果:


许卉老公因工作原因需要出国,因为考虑她的因素一直没去,她老出国了,而且也放心她在他不在的时候会照顾好她自己和家人。她也做到了。许卉也跟我:以前她老公在她跟前说话总小心翼翼。而今天的她老公也可在她跟前自由言谈。有时也敢在她跟前发发脾气……。

文兰老师在这里祝福许卉成长长大了、心理能量也强大了。

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